Le mythe de la libido | Confessions d'une vraie "salope"
Il existe depuis longtemps un double standard en matière de libido et d'intérêt pour le sexe occasionnel. Alors que les hommes cis sont quelque peu célébrés pour leurs conquêtes sexuelles dès leur plus jeune âge, les femmes cis sont souvent qualifiées de "salope". Mais quel poids porte ce mot et peut-il être récupéré ?
Nous avons contacté notre "salope" préférée, Molly-Margaret Johnson @whatswrongwithmyvagina pour partager son point de vue.
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Je suis une femme cisgenre avec une libido élevée et un amour du sexe occasionnel. Je suis une salope.
Le mot "salope" peut susciter de nombreux goûts différents dans nos bouches. Certaines personnes le détestent, certaines personnes en sont gênées; honteux, dégoûté, offensé - mais si vous êtes comme moi - vous vous en délectez. Je suis fondamentalement comme Scrooge McDuck plongeant dans une mare de pièces d'or, sauf que les pièces d'or sont ma salope. C'est mon plaisir innocent.
Qu'est-ce qu'une salope même? J'avais l'habitude de penser que c'était une femme qui baisait tout le monde pour la mauvaise raison et n'avait aucune boussole morale. La femme au cœur brisé essayant d'être la vie de la fête. Profondément triste, difficile à regarder. Je ne savais pas que j'étais cette femme dans mes premiers jours sexuels. Imaginez une haleine imbibée de vodka, un eye-liner qui coule et des relations sexuelles horribles dont on ne se souvient généralement pas. C'était pour le moins bâclé. Et je vais vous dire pourquoi - c'est parce que je pensais que c'était comme ça qu'il fallait être pour vouloir du sexe occasionnel en permanence. Je m'excusais pour ce que je voulais et me pencher sur le récit de la «fêtarde» m'a certainement aidé à m'éloigner de ma sexualité. J'étais effrayée et aliénée par ma libido élevée. J'étais dangereux, sans fondement et insatiable. Combinaison mortelle.
Après de nombreux épisodes de chlamydia, d'innombrables matins à me réveiller dans une autre ville, à baiser des gens que je n'aurais pas dû avoir - j'ai compris. Je définis maintenant la salope comme une personne qui aime le sexe occasionnel. Sans rapport avec le sexe, l'orientation sexuelle ou une boussole morale. Ma boussole morale est plus vraie que jamais, alors qu'une autre année salope passe. J'ai des règles et des limites comme vous ne le croiriez pas. Des négociations ont lieu, des conversations sont partagées. L'alcool joue rarement un rôle. Et l'eye-liner a complètement quitté l'image - je n'ai jamais pu comprendre.
Le dénominateur commun est mon amour du sexe occasionnel. Le sexe occasionnel est foutu. Pour de nombreuses raisons. J'aime la chasse, j'aime le frisson, je suis un papillon social et surtout mes désirs romantiques deviennent de moins en moins. Je ne le fais pas pour prouver quelque chose ou pour essayer de gagner quelqu'un d'autre. C'est un besoin primordial, comme la nourriture, l'eau et un abri. C'est une démangeaison. Alors pourquoi ne pas le gratter ? L'ignorer et le nier ne le fera certainement pas disparaître. Il n'y a pas de honte à gratter les démangeaisons - tout le monde est trop occupé à résoudre ses propres problèmes sexuels étranges pour remarquer les vôtres de toute façon.
Croyez-le ou non, je n'ai pas de problèmes avec papa. Je n'ai pas de traumatisme sexuel dans mon histoire. Je n'ai pas de modèles féminins négatifs. Je ne me drogue pas et je bois rarement. Alors qu'est-ce qui a fait de moi une salope ? Qu'est-ce qui a rendu ma libido si élevée ? Réponse facile ! Et cette réponse est "Je ne sais pas, je m'en fiche !" C'est dans mes os, c'est dans mon âme. Cela fait parfaitement partie de qui je suis. Il m'a fallu de nombreuses années pour arrêter de me juger et arrêter de critiquer mes choix sexuels - même si au fond de mon cœur, je les ai toujours savourés.
Les hommes cis hétérosexuels sont rarement interrogés pour leurs comportements provocateurs, et quand ils ont la chance de rouler dans le foin avec moi ; pourquoi suis-je méprisé ? Il fallait être deux pour danser le tango, les gens.
Chaque trio, partenaire sans nom et sexto positivement sale est un trophée que je collectionne fièrement. Ma slutiness se manifeste de plusieurs façons. Il vit dans ma lingerie, discrètement caché dans mon tiroir du haut. Il vit dans mes infections à levures qui font rage. Il vit dans mes selfies nus dévastateurs que je prends avant chaque douche. Il vit dans la façon dont j'embrasse. Il vit dans le sens où je ne voudrai jamais prendre le petit déjeuner avec toi. Il vit dans le trajet en taxi que je fais payer à mes rendez-vous. Il vit dans l'autorité de mes limites. Ma franchise. Dans ma règle de protection non négociable. Dans ma rapidité à expulser des partenaires s'ils ne peuvent pas faire basculer mon monde.
Au moment où j'ai cessé de me demander : « Est-ce une phase ? Est-ce que je serais un jour « normal ? » lorsque la culpabilité et les excuses ont disparu et que j'ai pu me prélasser dans toute ma gloire de salope. Je ne me soucie plus de savoir si c'est une phase ou profondément qui je suis - peu importe parce que j'ai fini de m'excuser pour ce que je veux et comment je l'obtiens. Cette salope est une salope pour être une salope et s'en fiche qui sait.
