Cancer et masturbation

La pièce commença à tourbillonner autour de l'immense pression gonflant contre mon crâne. Le choc irradiait à travers chaque pore, faisant vibrer mes lèvres et le bout de mes doigts, faisant jaillir des jets dans mes yeux. J'ai un cancer du col de l'utérus.

"Vous allez vous en sortir avec une équipe incroyable, mais nous devons agir vite"

Derrière un bourdonnement aigu dans mes oreilles, je savais que des mots étaient prononcés mais rien ne s'enregistrait alors qu'ils s'étouffaient. Je pouvais sentir la gravité céder et ma seule attache à la sécurité était la balise du contact visuel de mon médecin, alors mon regard s'est tendu pour saisir le sien alors que j'essayais de donner un sens à la réalité. Son regard était une couverture ancrée qui tenait le mien dans un pur soin maternel. J'avais tellement mal pour un câlin à ce moment-là (étant donné la pandémie, le toucher dans ce sens était toujours interdit) mais j'ai été ému par le pouce de réconfort que ses yeux étaient capables de fournir.

"Avez-vous des questions?"

Ma poitrine était creuse et venteuse. Mon corps a effectivement réduit 1000 questions au silence.

Immédiatement, je suis passé de la vénération de ma chatte à l'impression qu'elle était mon principal antagoniste. J'ai vu mon col de l'utérus responsable de ce violent désagrément et j'ai été jeté dans une guerre avec ma région pelvienne.

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Une lourde cascade d'informations concernant l'évolution de ma vie et de mon corps m'a été transmise au cours des semaines suivantes. Mon utérus et mes ovaires allaient être rendus inutiles par les radiations. Cela signifiait que j'allais connaître la ménopause (bouffées de chaleur, sautes d'humeur, sécheresse vaginale) à 29 ans et qu'à la fin je serais stérile. Le tissu de mon vagin deviendrait cicatrisé par les radiations. Je devrais soit avoir des relations sexuelles, soit utiliser un dilatateur tous les jours pendant le premier mois après le traitement, puis trois fois par semaine pendant le reste de ma vie pour maintenir la circulation, l'élasticité et prévenir l'atrophie. En plus de pleurer les idées que j'avais autour de mon indépendance, de ma force et de mes attentes dans la vie, chaque bulle de nouvelles m'enveloppait de couches de chagrin. Je me sentais enterré et j'avais très peu de capacité à faire beaucoup plus que me présenter.

Au fil du temps, la chimioradiothérapie a anéanti ma sensation de vitalité. La morve fumante et les larmes sont devenues un cocktail régulier dans mon masque d'hôpital bleu. Je me sentais comme une coquille vide, mince et douloureuse recouverte d'une épaisse boue. J'ai oscillé entre un spectre de larmes et d'engourdissements. Des poches d'optimisme et de joie se sont développées de manière non linéaire. Mes proches m'ont soutenu sous leurs ailes et j'avais un partenaire qui était ma plus grande pom-pom girl avec le cœur d'un océan.

Avec les soins exquis de ma communauté chaleureuse, j'ai traversé le traitement de merde de 6 semaines et j'ai récupéré beaucoup plus rapidement que mon équipe médicale et moi-même ne l'avions prévu.

J'aimerais dire que la masturbation était la dernière chose à laquelle je pensais tout au long de ce processus fou - mais ce n'était pas le cas. Ma sexualité a toujours été une force dominante dans ma vie et elle l'est toujours. je me sentais comme mon sexe

a été menacée par un tel événement qui a changé sa vie. Qu'est-ce que cela signifiait pour mon identité ? Mon partenariat ? A mon rapport au plaisir et à l'intimité ? C'étaient de si grandes questions pour naviguer dans le paysage vertigineux de la guérison.

Aussi profonde que soit ma gratitude pour la rapidité et le succès de mon traitement, je peux aussi reconnaître à quel point il a été violent pour mon corps. Les innombrables procédures que j'ai subies manquaient du rythme et de l'harmonisation dont j'avais besoin pour me sentir suffisamment en sécurité dans mon corps. Tout s'est déroulé plus rapidement que je ne pouvais même commencer à traiter ce qui se passait réellement.

Ai-je eu l'impression d'avoir le choix ? Non. Était-ce traumatisant ? Oui. Était-ce potentiellement salvateur et nécessaire ? Je pense que oui. Suis-je reconnaissant ? Absolument. Toutes ces réalités coexistent. Même si j'essayais de me convaincre que je recadrais toute l'expérience de dilatation comme agréable, mon corps ressentait souvent le contraire. Ma chatte voulait que tout le processus se termine autant que moi. La différence était que je savais que le traitement était terminé et elle non. Elle était sur ses gardes en attendant la prochaine procédure invasive - tendue, crispée et effrayée. Littéralement une palourde méfiante. J'ai eu du mal à me débarrasser du fait que ma nouvelle routine de masturbation était médicalement prescrite pour la médiation des cicatrices plutôt que pour mon propre plaisir. Cela faisait tourbillonner mon estomac avec ces associations et cela n'aidait pas que je saignais souvent.

Heureusement, j'avais étudié à l' Institut pour l'étude de l'éducation sexuelle somatique pendant environ un an avant mon diagnostic. C'est comme si mon futur moi l'avait offert à mon moi pré-cancer. A travers les deux premiers cours, j'ai appris à incarner ce que signifiait donner une vraie valeur à mon plaisir et je ne pouvais pas nier que c'était ma voie vers la guérison.

Me réchauffer pour la masturbation est devenu impératif. Passer mentalement de la peur à l'affection a pris beaucoup de temps et d'attention. Mon toucher était à la vitesse du titrage. Je me concentrai sur la douceur, la chaleur et le glissement de mes mains. Si des contractions ou de la peur se manifestaient, je ralentissais. Je me rappelais de respirer profondément, de me concentrer sur mon toucher tendre et la sécurité de mon

alentours. Finalement, j'ai massé l'intérieur de mes cuisses et chaque lèvre et pli avec une attention aimante et gluante qui a aidé mon corps à commencer à se sentir en sécurité et réceptif. Heureusement, je sais à quel point j'aimais me faire frotter le clitoris et je l'ai fait avant et pendant l'utilisation de mon gode. Non seulement cela m'a excité, augmenté mon flux sanguin et apporté de la souplesse à mon vagin, mais cela m'a donné quelque chose sur quoi concentrer mon attention pendant que je voyageais dans le territoire énervé de la pénétration. Le but de cette concentration s'apparente à s'accrocher à un être cher à travers une tempête effrayante. Cela a signalé la sécurité de mon corps et d'une manière qui a adouci ma détresse.

Il a fallu beaucoup de patience et de perception consciente de mes sensations pour démêler mon histoire de cancer en dehors de ce que je ressentais physiquement pendant la masturbation.

Le moment était mon toucher sûr, aimant et consenti allant au rythme de mon corps. Le moment était mon souffle.

Le moment était de me donner la permission de ressentir.

Étant donné que les soins à domicile médicalisés manquent souvent d'attention à notre plaisir et à notre intégrité, cela aurait été un chemin beaucoup plus long et plus précaire vers la guérison si je n'avais pas reçu mon

éducation sexuelle somatique. Il y a une telle alchimie qui s'ensuit lorsque nous faisons confiance à notre corps pour supporter notre douleur avec une conscience sincère et il y a une libération en choisissant de se confier au plaisir tout en conservant les vérités dichotomiques de nos expériences. Grâce à ma pratique, mon traumatisme a commencé à guérir alors que mes voies neuronales du plaisir ont envahi les voies de la douleur. Avec constance, ma chatte a commencé à se sentir plus pleine, plus juteuse et excitée. Mon bassin a commencé à retrouver son sentiment d'appartenance après la guerre qu'il avait traversée.

Écrit par Jess Lieu - Une éducatrice sexuelle somatique qui s'émerveille des capacités sensuelles du corps et des impacts radicaux du plaisir.

@sensingsoma

jessicalieusomatics@gmail.com

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